レッスン51 をご覧ください。このレッスンの意味が、復習のところに記されています。
一巡目のレッスンでは、復習を行なう日に新鮮さが感じられなかったかもしれません。でも、２巡目に入ると、初出のレッスンの“謎”が、復習で解き明かされているというふうに感じられるようになっているのではと思います。なるほど、こういう意味だったのか、と。
このレッスンの復習を見てみましょう。
なぜ見ているものに意味がないかというと、
たった今、自分が、ビジョンの代わりに、これらを、あれこれを、形あるものを、区別できるものを、見ているからです。
さらには、わたしたちは、それらにすっかりとらわれていて、それらにこそ意味があると思いこんでいるからです。
いつもの部屋で、同じものを見わたすことを繰り返しても、気づきにくいかもしれません。お財布から、一万円札（あれば）、五千円札、二千円札（あれば）、千円札、五百円玉、百円玉、十円玉、五円玉、一円玉を出して並べて、「このお金は、どれも、等しく、意味がありません」と言ってみましょう。一円玉はともかく、一万円あれば、いくつものことができる、と考えてしまいませんか。一万円が、何の役に立つと思いますか。コンサートの切符、大好きな人とのレストランでの食事、とっておきのワインを一本、一週間分の食費、光熱費にあてる、洋服を買う、指輪をプレゼントする、、、一万円には、意味が大いにあるどころか、限りなくとは言わないまでも、かなり選択の幅の広いもの、つまり、自由を運んできてくれるように思っているわけです。
一円玉にも意味をつけているでしょう。「これを増やさないように利口に使いたい」というプレッシャーに近い思いを持つこともあるかもしれません。スーパーのレジで、“端数”によって、一円玉を増やしてしまうかすっきり使ってしまえるかは、腕の見せどころです。準備周到にしておきたいところです。「売り手にとって、釣り銭は大事。できるだけ協力してあげたい」と、やさしい気遣いを持つならなおのこと、お財布のなかの一円玉の数は気になるかもしれません。
そこで、「わたしが見ている、この一万円札には、何の意味もありません」。「この一万円札は、何の役にも立ちません」。
「わたしが見ている、この一円玉には、何の意味もありません」。「この一円玉は、何の役にも立ちません」。
と、言ってみましょう。そして、心に起こる思いを観察しましょう。「たかが一万円では心動かない」という方は、動くまで金額を増やしてみてはどうでしょう。百万円とか。一億円とか。十億円とか。
・・・意味を見ています。執着しています。追いかけています。一万円には、意味がないどころではありません。自由、豊かさ、喜び、愛の分かち合い、自分自身の価値、、、「しあわせは、この一万円札にある」とまで思っているかもしれません。
「わたしが見ている、この一円玉には、何の意味もありません」。「この一円玉は、何の役にも立ちません」。
今度は、そのように言ってみましょう。一万円札という紙切れだけではなく、一円玉という小さなコインにも、たくさんの思いを被せていることに気づきます。
一万円札と一円玉にどれほど多くの思いをこめているかに気づいたら、今度は、まわりを見わたしてみましょう。小さなもの、どうでもよさそうなものも含めて、ひとつひとつのモノに、大きな、幾重にもなった思いを持っていることに驚いてしまいませんか。
次に、ゴミ箱や、高価でないボールペンや、新聞紙や、捨て忘れている古雑誌などを眺めてみてください。それらを「どうでもいいもの」「大事でないもの」「メモするときになくてはならないもの」「便利なもの」等々の意味づけをして見ていることを確認しましょう。
どうでもいいものはひとつもない、と言う方、断捨離をしたので無駄なものはない、と言う方は、その「無駄ではない、選りすぐったもののそれぞれ」に、自分がどんな意味を与えているか、観察してみましょう。
今まで観察してきたものの数々に、どれほどの思いを投影しているか、理解し始めていますね。わたしたちは、それほどにも大きな思いをあふれさせて、そしてそれをあまり感じないように抑えながら、しかもなんとかして、自分が「思っていたいこと」を「もっとしっかり持ちたい」と願っているのかもしれませんね。「ギターの練習にもっと打ち込みたいのに」とか「神の思いだけに心を向けていたいのに」とか「一日中祈り続けたいのに」とか。
一万円札も、一円玉も、今座っている古い椅子も、あふれる思いをとりあえず着地させるために自分で作り出した、手頃で利用価値の高いイメージに過ぎないのかもしれません。
そして、思いを、多種多様のイメージに摺り替えてしまうことで、思いの源を忘れているのかもしれません。逆に言うなら、思いの源を忘れるために、イメージを作り続け、意味を与え続けているのかもしれません。
自分にとって利用価値の高いものにはどんなものがありますか。再度、思いを巡らせてみましょう。もちろん、誰にとっても、自分の身体、大事な人の身体、ということがあるでしょう。
この手には、何の意味もありません。
この足には、何の意味もありません。
あの身体には、何の意味もありません。
自分の手足やそこに見える身体が、あのゴミ箱や、その古い鏡と同様に意味がない、ということをコースは教えています。「自分の身体とあのゴミ箱が同じように意味がない？ 価値がない？ とんでもない！」と思ってしまいますね。ここで、わたしたちが、コースの教えとまったく正反対の“人生”を作っている、送っていることに気づかないわけにはいきません。どれほど真実に対抗しているかを認めざるを得ません。
＜質問＞ それほど、わたしたちは、自己の真実を忘れたかったのでしょうか。こんなに真実からかけ離れた思いにとらわれているのは、なぜだったのでしょう？
目の前のものに「何の意味もありません」と思うたびに感じる抵抗がどこからくるのか考えてみました。そうすると、幸せのために、それらのはかないものの「かたち」におすがりしている自分、恐怖にがんじがらめになって、おすがりしている自分が見えてきました。それが、私がそれらにつけた「意味」だったのですね。幸せの源はそこにはないんだということを確認するいいレッスンになりました。こうした「意味」おすがりを手放すにつれ、代わりにホーリースピリットが受け止めてくれてる安心感が心に広がっています。ありがとうございました。
4巡目のレッスンが始まりました。
「私の判断している真実」は、「誰かが、私を責めてる。」「私は誰かを責めている。」これが、私が大事にしているものでした。
しかし、それは、間違えだと言われても簡単に手放せないのは、
では、私はいったい何者だ？
私が、消えてしまうのでは？、とその答えに怯えていたなのですね。
「私の真実」は、神の創造したままの私だ、
やっといま、私は、本当の私に戻るための一歩を踏み出したばかり。でもそこには1人ではなく、ホーリースピリットと共にあることを忘れずに日々を過ごして生きます。
何も意味はありませんの意味がよくわかっていません。
目が外側についているために、対象物ばかりが目に入る。
特に動くものがあれば、そればかりに着目している。
その意味は即反応的にものにくっついている。
たまに開く心の目に”ああ、ここに見えるものがある”と気づくことがあっても、
また次の瞬間には対象物に目を奪われている。
また、そこに意味をくっつけることに人生の意味があるとも信じている。
まるでそれが、人生の彩りであるとでも言うように。
それほどに自己の真実を忘れたかったのか？
それもわからない。そうだとすれば、自分の力を試したかったのだろうか？
ちょっと遊んでみたかったのだろうか？
それとも真実はあまりにも完璧で怖くなったのかもしれない。
完璧さが死であるかのように思ったのかもしれない。
ACIMから意識が離れている時、いろんなことをしています。
前向きに頑張ってみたり、
落ち込んでみたり、
イライラしてみたり、
美味しいものを食べていい気分になったり、
自分はダメだと責めてみたり、
心配してみたり、
ポジティブに考えて明るい気持ちになったり、
いろいろしているように見えて、それらは全部結局は「真実を忘れるために忙しくしている」だけなんですね。
そして自分がもれなく意味を付けた無数のものが、それを強力に手伝ってくれています。
強力すぎて、自分で意味を付けたことを忘れて、それらに翻弄されているわけですが、それってある意味「大成功」ですよね。翻弄されていれば絶対に真実なんて思い出さないんだから。
コースに出会うまではそうやって「真実を忘れるために忙しくしている」こと自体が人生でした。
それ以外に人生があるなんて、思いもよりませんでした。
「これが人生（それ以外の可能性なんてあるわけがない）」と思っていたものが、実は真実に対する抵抗だったんですね。
＜質問＞ それほど、わたしたちは、自己の真実を忘れたかったのでしょうか。
「自己の真実」なんてものがあることすら、きれいさっぱり忘れていたんだなと思うと同時に、でも今になって振り返ってみると（でも完全に忘れたことは、実は一度もなかったんだな）とも思います。
「自己の真実」に完全に背を向けて、絶対に振り返らないようにしていたけど、でもその真実は背中にぺったり張り付いていたみたいな。
>こんなに真実からかけ離れた思いにとらわれているのは、なぜだったのでしょう？
たとえば「真実を見てしまったら、どんな不都合なことが起こると思ってたの?」と自分に聞いてみると、たくさん出てきます。
全部勝手な想像なのですが。
でも結局は、真実からかけ離れた思いにとらわれている、そのことに一生懸命になっているのも、それが「良かれ」と思って、それで大切なモノを守ることができるんじゃないかと思ってやってきていたように思います。
でも守りたかった大切なものは、本当はそこにはなくって、そこには大切なものの影が写っていただけのようです。
それにその大切なものは、私が守る必要なんてない、絶対的なものだったんですね。
その大きさを見るのが怖くて、それを小さい、私が守る必要のあるものにしていたように感じます。
今もまだ、こうしてコースを学んでいても、真実から逃げて気を逸らしていることの方が断然多いと思います。
でも少なくとも「逃げてるだけの毎日」ではもうありません。